Viccek
Az erdőben megnyitják a nyilvános WC-t. Egyik nap a nyuszika és a medve egymás mellett végzik a dolgukat. Amikor a medve befejezte, megkérdezi a nyuszikát:
- Te nyuszika, hullik a szőröd?
- Nem. - feleli a nyuszika.
Erre a medve fogja a nyuszikát, kitörli vele a fenekét, és utána kidobja az ablakon. Ez így megy néhány napig. A nyuszika már nagyon depressziós, és tanácsot kér a rókától. Mondja a róka, hogy a medve ellen nincs mit tenni, de a depresszió ellen az a legjobb, ha ő is ugyanezt csinálja egy nála kisebb álattal. Másnap találkoznak újra, és a nyuszika erősen biceg.
- Mi történt? - kérdezi a róka.
- Képzeld bemegyek a WC-re, amikor készen vagyok, kérdezem a mellettem levő kisebb álattól, hogy hullik-e a szőre. Az azt mondta, hogy nem. Fogtam, kitöröltem vele a fenekem, és kiugrottam az ablakon.
- Nem jól csináltad! Őt kellett volna kidobni az ablakon!
- Könnyű azt mondani de az a sündisznó volt!
-Miért nagyobb a gorillák orrlyuka,mint az embereké?Mert a mutatóujjuk is nagyobb!
-Egy szőke, egy barna és egy fekete hajú nő úszóversenyt tartanak. Eldöntik, hogy mellúszásban mérik össze tudásukat. A barna lett az első, a fekete a második, de a szőke még félpályánál van. Mikor a szőke is beér a céba felháborodottan néz a másik kettőre: Nem ér! Ti a kezeteket is használtátok.
-Egy szőke nő bemegy a Szuzuki márkakereskedésbe. Odamegy az eladó és megkérdezi: Segíthetek? Mire a nő: Igen, van M-es méretben?
- Egy szőke, egy barna, és egy fekete hajú nő egy lakatlan szigetnél lesznek hajótöröttek. Találnak a szigeten egy Dzsint. A három kívánságot úgy osztották el, hogy mindenkinek lett egy-egy. A fekete hajú azt kérte, hogy mivel ő Párizsban élt, kerüljön haza. A barna Madridba kívánta magát. A szőke meg azt kívánta, hogy jöjjenek vissza a többiek mert olyan magányos.
- Két Trabantos várakozik a piros lámpánál. Az egyik letekeri az ablakot, és odaszól a másiknak:
- Elnézést, hogyan jutok el a Népszínház utcába?
A másik a zajtól nem ért semmit, és visszakérdez:
- Mi van?
- A Népszínház utcába akarok menni! - ordítja az eloző.
- Jó, akkor menjen!
Meddig illik egy nőnek felemelni a szoknyáját?
- Harminc éves korig.
Ez volt az utolsó mondata valakinek:
De hiszen itt nincs is erkéééé...
- Maga szerint hogy készül a tejpor, Jean?
- Úgy, hogy a tehénnek nem adnak inni, és porszívóval fejik meg.
- Ki az abszolút vékony?
- Akin átsüt a nap.
- Az orvos azt mondta, hogy levegőváltozásra van szükségem - mondja a skót felesége.
- Szerencséd van! Megfordult a szél - válaszol a skót.
Az apáca kimenőn lefekszik egy fiúval, és a főnővér megtudja.
- Ezért egész nap a sarokban térdelsz, imádkozol, és egy citromot nyalogatsz.
- Rendben, de miért kell citromot nyalogatnom?
- Hogy ne lássam azt a kielégült képedet.
A rendőr megkérdi a kollégáját:
- Te Józsi, hogy lehet ezeket a böhöm nagy repülőgépeket csak úgy eltéríteni?
- Te hülye, hát nem itt lent téritik el, hanem fönt, ahol már egész kicsi!
Arisztid levelet ír az anyósának.
- Miért írsz olyan nagy betűkkel? - kérdezi Tasziló.
- Mert nagyot hall szegény.
Egy csiga mászik fel a tölgyfára. Ötven év múlva elér a feléhez, majd megcsúszik és lezuhan a földre. Keservesen megüti magát, majd így szól:
- Na lám csak! Ez a vége a nagy sietségnek!
A beteg az altatásból ébredezik egy hosszú, bonyolult és veszélyes műtét után. Amint kinyitja a szemét, egy barátságos, mosolygós, idősebb férfi arcát pillantja meg, igaz még meglehetősen ködösen.
- Professzor úr, ezek szerint jól sikerült a műtét?
- Igen fiam a műtét valóban jól sikerült. De én Szent Péter vagyok!
